Är du klar med min häst, Shamus McBundy?
Nej, frun.
Jag var tvungen att skicka efter extra delar för att förstärka hovarna.
Plus en skylt som han ska ha runt halsen: "Jag är med fetknoppen."
Låt tungan vila. Du behöver den till att fånga flugor från pölarna-
-som samlas under dina armar.
Sno på. Jag har bråttom.
Är det grisfesten du är sen till?
Medan du väntar har jag en ponny här bakom som du kan smaska på.
Du har varskotts.
Jag är en stor och mäktig häxa.
Inte lika mäktig som sömmarna i Eder klänning-
-som håller Eder mage från golvet.
Nu räcker det.
Jag förbannar dig, Shamus McBundy-
-och alla dina manliga efterkommande.
Från och med nu ska du sko endast de stora och otacksamma.
Jisses! Rädda mig!
Och för att du och alla dina manliga efterkommande-
-ska vara hatade här för evigt-
-kommer ett mörker alltid att vila över Lower Uncton-
-trots att grannstäderna badar i sol.
Tänker du sväva ovanför oss och blockera solen?
Och för det där kommer dina fötter att svettas för all framtid.
Och stinka.
Du tror att du och din fläskmage kan förbanna mig?
Det var jag som slungade stenen i den viktiga matchen.
Om jag inte hade gift mig hade jag nog blivit proffs.
Och så börjar det!
Det blev mörkt rätt tidigt.
Det här kan inte vara mitt liv.
Vad är det här? Nån slags förbannelse?
Okej, mina damer och mina herrar.
Vi har samlats här idag för vårt middagsmöte.
Jag är borgmästare Fivshaw.
Som vi alla vet har ett mörker ruvat över Lower Uncton i fyra århundraden-
-och kommer att göra det så länge en manlig Bundy är i livet.
Nu ger jag över ordet till vår bys historiker-
-mr Winston McPhee.
Winston?
Precis. Som ni alla vet-
-har det varit ett ypperligt år för dödande av Bundys.
Vi har spårat dem överallt dit de spritt sig med århundradena.
Faktum är att de var lätta att hitta, för oavsett vilket land det gällde-
-så var det bara att gå till den lokala skoaffären.
Som ni vet kan förbannelsen brytas endast-
-om alla Bundys dödas inom stadens murar.
Och trots att denna enorma uppgift nästan tagit kål på oss-
-är det mig ett nöje att kungöra-
-att denne Bundy-
-och hans son är de sista manliga Bundys kvar på jorden.
Förbannelsen bryts om vi får hit dem-
-och utsätter dem för en plågsam död.
Nu återstår endast en fråga:
Hur lockar vi hit dem?
Vi har vunnit en resa till England!
-England? -Otroligt!
Jag vet. Vad är England?
Det är ett land, Kel.
Shakespeares födelseplats, du vet?
Churchill?
Benny Hill?
Ja, den där britten.
Jag älskar när han springer fort. Ni vet...
Lyssna.
Lyssna!
"Ni har vunnit en gratis resa, inklusive allt, till London.
Ni kommer att köras till en charmig, skuggig by där ni får bo i ett slott."
Där kommer jag att vara hedersgästen-
-i en trevlig liten elisabetansk "upphävningsceremoni".
-Vad är det? -Vem bryr sig? Det är gratis.
Hur kan vi ha sån tur?
Det står här-
-att de skrev ner namnen på alla i världen på lappar och la dem i en hatt-
-och drog våra.
Jag kan inte fatta det. Allt är betalt.
Såhär lycklig har jag inte varit sen jag bodde med mina föräldrar.
En massa brittiska brudar.
Jag kommer att vara oemotståndlig.
Efter att i åratal ha druckit sin varma, inhemska ale-
-kommer de att få erfara att inget går upp mot en Bud.
Kom bara ihåg att de uppblåsbara kvinnorna där-
-blåses upp på vänster sida.
-Nej! Nej! -Lugna er, ungar!
Ni hinner nog bråka.
Det här är ett stort ögonblick.
Jag tycker att vi borde ta ett hjärtligt: "Oj, England!"
Oj, England!
Hej.
Vi ska resa bort ett tag och ville bara berätta vart-
-så ni slipper oroa er och undra.
Japp. Jag ska ta med Marcy på en dyr resa till Epcot Center i Florida.
Jisses, Epcot Center i Florida.
Det får vår lilla resa att blekna i jämförelse.
Vi ska till England.
-Få höra ett "Oj, England!" -Oj, England!
De ojar sig över England.
Och du tar mig med till träskens delstat?
Jag vill också oja mig över England.
Du kan oja dig över vad du vill, men vi ska till Florida.
Vi skojade bara om Florida.
Vi ska också till England.
Hur ska det gå till, älskling?
Jag säljer din bil.
Den var en gåva för sexuella tjänster.
Jag jobbade häcken av mig för den där bilen!
Vi ska till England!
Oj! Vi ska till England!
Om ni sölar ner i era burar städar jag inte upp det - aldrig!
Du, jag kan vara din vän.
Ikväll. I lusbadet. En riktigt god vän.
Japp, jag är allt en lyckligt lottad hund.
Det är er flygkapten som talar.
Kan herrn på plats 24B vara snäll och ta på sig skorna?
Jag kvävs.
-Al! -Snälla nån!
De visar filmen "Styv i korken" och tycker att det är jag som stinker?
Se dig omkring, min son.
Sånt här har vi inte där hemma.
Det är en flygplats, pappa.
Ja, men den här gången är vi inte utklädda till Hare Krishnas-
-som tigger pengar.
Välkomna till London.
Vad är det där, gumman?
Min engelska-engelska ordbok.
"Välkomna till London..."
Tio timmar på ett plan med den där mannen och de där fötterna.
Jag ser fram emot att byta om.
Mina kläder luktar tåbira.
Skyll inte på mig.
För 10 000 dollar mindre kunde vi få känna doften av Mike Finks fötter-
-ombord på hans kölbåt.
Det där ordet känner jag igen.
Det är vårt namn, gumman.
Hejsan, hejsan. Trevligt att träffas. Jag heter Winston.
Jag är er chaufför.
-Och det här är min assistent, Igor. -Igor?!
Ja.
Du vet mycket väl att jag har bytt namn.
Är det för mycket begärt att du ska kalla mig för Merryl?
Jag kallar dig det när vi är ensamma, okej?
Och när var vi ensamma sist?
Inte inför jänkarna!
Ursäkta mig. Som jag höll på att säga...
Vi ska eskortera er, men innan vi åker återstår bara en liten formalitet.
Bara så vi vet...
Finns det några fler manliga Bundys?
Kvinnorna önskar det.
Inte här.
Kom ihåg - de måste dö i Lower Uncton.
Fattar du? Bra.
Följ mig. Bilen står här utanför.
Var det en angenäm flygtur?
Igor. Okej.
Vi inleder genast rundturen-
-med ett besök i en mysig liten engelsk by - Lower Uncton.
-Dit vill vi inte åka! -Jag vill se London!
London? Nej, nej, nej. Här finns det inte mycket att se.
Mycket smutsigt och gammalt. Nej - Lower Uncton.
-Snygg bil. -Vi köper en sån.
De lägger våra resväskor i deras baklucka.
Jag vet. Det är en del av min geniala plan.
Det här är en gratisresa för dem.
Om vi håller oss i närheten av dem-
-borde vi åtminstone få åka limousin gratis in till stan.
De åkte iväg med vårt bagage!
-Vi följer efter dem i en taxi! -Det kan vi inte.
Jag la alla våra pengar och resecheckar i väskorna.
Jag ville inte ha nåt som putar ut under jackan.
Goda nyheter, älskling.
Snart har du inget som gör det i byxorna heller.
Hallå där!
Det där är Sankt Paulskatedralen.
Härligt.
Det där är parlamentet.
Härligt.
Tower Bridge.
Härligt.
Och det där är Trafalgar Square.
Härligt.
Titta - Buckingham Palace.
Härligt.
-Titta! Ett McDonald's. -Fort, Peg! Fram med kameran.
Jag ser nåt mer. Stanna bilen!
Åh! Jag känner doften av många lyckliga kvinnor som shoppar.
Det här är Harrods. Det måste man bara se.
Nu har du sett det. Nu åker vi.
Jag känner mig dragen till det här stället.
Tillåter er budget att jag shoppar lite?
Tja, kanske en liten aning.
-Vi är en mycket fattig by. -Kan vi köpa nåt åt oss också?
Om vi hinner.
Kan vi gå och köpa nåt åt oss nu, mamma?
Vi hinner inte.
Det var allt, sir.
Visst. Tack.
Ja, pengar. Skicka mer pengar.
Jag har aldrig sett maken till shopping.
Va? Jag vet inte. Sälj nåt bara.
För Guds skull.
-Så, Marlboro. -Winston.
Det är mycket coolare. Vi är klara.
Lower Uncton? Ska vi åka dit nu?
Skämtar du?
Vi vill se allt. Vi vill göra allt.
Familjen Bundy gillar fart och fläkt.
Allra först - för mig till er förnämsta toalett.
DEN URSPRUNGLIGA SIGHTSEEING-RUNDAN
Får jag vara ombord på bussen en stund nu, Marcy?
Nej. Du har varit stygg.
Dessutom hade vi bara råd med en biljett.
Kan jag stanna vid Harrods och dricka lite vatten, då?
Knip igen.
Tror du inte att jag också är törstig?
Men vi måste hitta dem och få tillbaka vårt bagage.
-Var skulle de bo, sa du? -I London.
Då är det bara en tidsfråga.
Kom igen.
Skäm inte ut mig!
Kom igen!
Enligt legenden finns det inget som kan få vakterna att le.
Kolla här.
Ursäkta mig, är det där en hatt-
-eller är du medlem i den brittiska hårklubben för herrar?
Låt mig försöka.
Min man säljer damskor.
Överlåt det här åt mig.
Jag har fått män att vakna ur koma.
Jag är också korkad.
Jag ger det ett försök till.
Det där är inget leende.
Men det förvandlas till det när jag tar bort den.
-Vad är det här? -Tja...
Winston säger att det här är Speakers' Corner.
Folk kommer hit för att lyssna till idioter-
-som håller låda om saker som de stör sig på.
Idag skulle jag vilja prata lite om kvinnor.
Jag gillar dem inte.
Ni är ju britter-
-men inte ens ni kan gilla kvinnor.
Man sitter hemma och tittar på sport-
-och det är precis då som de väljer att placera sina konstant expanderande-
-så kallade rumpor bredvid en-
-och fråga: "Minns du den där restaurangen vi åt på för 18 år sen?
Tyckte du att servitrisen var söt?"
Sen blir de förbannade när man ber dem hålla käften.
Sen gråter de och då blir man arg för att man inte hör matchen.
Vilket jag tror var deras ursprungliga avsikt.
Jag föreslår ingen lösning, för jag måste gå snart.
Min fru står och stirrar.
Men jag vill bara säga...
...att jag inte gillar dem.
Få höra ett hjärtligt: "Kvinnor - gillar dem inte!"
Kvinnor - gillar dem inte!
Förresten, är jag ensam om att hata fransmännen?
Nej!
Jag tänkte väl det.
SAMTIDIGT... I STANS FATTIGA KVARTER
Några fler ljusa idéer, herr Lite-falskmynteri-har-ingen-dött-av?
Jag svär!
Jag trodde det var Michael Caine som pryder fempundssedeln.
Det är drottningen.
Typiskt att vi stöter på den ende i världen som ser skillnad.
Här är jag på min drömsemester-
-fast i en gränd, iskall, utsvulten och gift med dig.
Ursäkta mig-
-men minns du den där gången förra vintern-
-när jag bad dig spela in ett avsnitt av "Huset fullt" och du glömde?
Blev jag arg? Nej.
Jag satt bara där och surade i tysthet.
Men jag blev väldigt sårad.
Fy för dig, Marcy.
Passa dig noga, Jefferson.
Så bra är du inte i sängen.
Kom igen.
Det vet vi båda att jag är.
Slappna av, gullet.
Du har turen att vara gift med en kriminell lögnare.
Jag kommer nog på nåt.
Det måste vara nåt mycket speciellt-
-för britterna är lite mer sofistikerade än amerikanerna.
Jag har det. Det är genialt.
FOTOGRAFERAS MED EN AMERIKAN I KARTONG - ETT PUND
Kom igen. Ta bilden nu, Bud.
Skoförsäljare.
Jag tror inte att vi får plats med allt det här i limousinen.
Vem bryr sig? Vi ville ändå inte ha allt det här krimskramset.
-Lucky Strike. -Winston.
-Vad är det? -Du behöver inte snäsa.
-Ursäkta mig. -Vart ska vi nu?
Lower Uncton. Det är där det händer, ska du veta.
Beatles hemstad.
-Camels. -Winston.
Ja, ja.
Vi är trötta på att bara köra omkring.
-Vilket är ert finaste hotell? -The Savoy.
Det Igor egentligen skulle säga-
-var att det är den fantastiska tippen bredvid Ritz i Lower Uncton.
-Eller hur, Igor? -Nej, de kommer nog att gilla Savoy.
Jag har aldrig varit där och jag vill dit.
Mot Savoy, då, Benson & Hedges.
Winston! Winston!
Det här är så underbart. Jag hoppas att det aldrig tar slut.
Där är de.
De ska bo i London. De borde vara enkla måltavlor.
Kom ihåg, de måste dödas utanför Lower Uncton.
-Vår bys framtid hänger på det. -Varenda kotte i Upper Uncton vet...
...att om Lower Uncton får se solen igen-
-kommer Upper Uncton att förlora sin status som turiststad.
Varje år vallfärdas tusentals till vår stad för att få se våra grannar.
Byn förbannad till ett liv i becksvart mörker.
Det vet jag om nån.
Min far äger t-tröjeståndet.
Kom ihåg, de måste dödas utanför Lower Uncton.
Annars bryts förbannelsen aldrig.
Oroa dig inte.
Familjen Bundy kommer inte levande från London.
FORTSÄTTNING FÖLJER...
Undertextning: Isa Leppikorpi